母子亂倫日記

2016-06-07     收藏     申請刪除

我的媽媽叫蘇慧今年45歲,那時她40歲截戩摫搫,至今在教育戰線上奮鬥了28年,現在是中學的常務副校長。

在大多數男人眼裡酷酴酲酺,媽媽不是那種讓人眼前一亮的美女,但很秀氣、很耐看綩綠綜綺,屬於越開越有味道的那種,而且據我所知,媽媽在很多男人眼裡是一個知性、婉約的女人。

媽媽身高很普通161cm,體重現在有110斤,乳房不傲人81。2cm,有點略微的下垂,但手感很好,沒有明顯的外擴,因此乳溝還很明顯;腰圍56cm還是比較纖細的;臀圍很不錯88。6cm,毫不走形,很結實,很圓滑。

我感覺媽媽的身體最美的是她的皮膚,白而不倉,非常的柔滑、細膩,雖然已經45歲了,但依然很有水分,很有彈性。

我叫賈雲帆今年25歲,那年20歲。雖然母親是教師,對我從小管教很嚴,我也很聽話,但也許我智商不高吧,學習成績一直不是特別好,初中畢業後,我受夠了緊張的學習生活,經過和媽媽的強烈對抗,我沒有上高中,而是考上了中專。

18歲中專畢業,幸得時任縣委副書記的姑父幫忙,我進了一個不錯的事業單位工作。我家當然還有我的父親,他是個好男人,起碼在事業方面,現在我還把他當偶像和目標。

父親對工作有著一種強烈地熱愛,爸爸最早在我們縣裡的項目辦,一聽名字就知道,是縣裡專門出去拉關係找項目的,整天全國各地跑,後來,被提拔當上了縣裡駐省里辦事處的主任,前年更是被派到了北京做駐京辦主任了。正是因為他常年在外忙工作,才成全了我和媽媽的愛。

媽媽是一個很婉約的女人,她從來沒有小說里描寫的那麼放浪不羈過,即使現在我們已經有了5年的關係,我們彼此赤裸面對時她也很熱情,即使我們現在的性愛很和諧她也不會過於放浪,也不會如同小說里的那些媽媽們,恩恩啊啊,滿口的淫聲浪語,因為不管怎麼樣她始終有個身份就是媽媽。

當然,隨著我和媽媽感情的深入,媽媽在我的鼓動下,也願意儘可能嘗試一些新鮮的、我喜歡的花樣,比如:絲襪、口交、在車上、在野外,和我一起看論壇。

根據我和媽媽的經驗,女人一旦和你有過一次,而且你走進了她的心裡,她就會很遷就你,會願意為你付出,媽媽也是如此。

我和媽媽的愛,和廣大小說里描寫的都不一樣,沒有那麼唯美、浪漫,我感覺我和媽媽的愛很平實,除了開始的時候彼此都還有些拘謹和顧慮之外,就如同正常夫妻慢慢磨合、發展感情一樣。

如今只要爸爸不在家,我和媽媽就過著如同夫妻一樣的生活,有溫馨的依偎,有甜蜜的打情罵俏,有因瑣事的爭吵,有賭氣冷戰,當然也少不了熱情似火的床上運動。

如果你也想和你的媽媽相愛,那麼請不要急於尋求自己的滿足而強迫你的媽媽做一些她不適應的事情,你需要做的是慢慢來,慢慢的委婉的引導她,而不是強逼她,不然我認為對媽媽是一種傷害。

說實話,在我和我的母親因一次意外有了第一次親密接觸之前,我壓根就沒想過亂倫,我的母親也更不可能有這樣的想法,雖然那時我已經記了很多日記,但都是一些日常隨想。

真正開始記錄我們故事的就是在我們第一次親密接觸的第八天,我從惶恐之中慢慢恢復過來後才寫的。所以我和母親到底是怎麼開始的,因為沒有記錄,而我想儘可能的保持日記的原汁原味,所以我也不想再去重新撰寫。就簡單給大家介紹一下吧。

我記得很清楚那次是2004年的7月5日,媽媽如願的得到了早該是她的職位——常務副校長,這令她十分欣喜、興奮,甚至沒有發現自己的兒子情緒卻很低落,因為我在前一天失戀了。

那天晚上她和同事們慶祝回來時已經有些醉意,而我卻在一個人喝悶酒,也許是她真的醉了,看我喝酒沒有嘮叨我,反而繼續興高采烈地講同事們如何祝賀她,不知不覺間,她越說越興奮,也開始倒酒喝,我們開始對飲,最後一切都天昏地暗,以至於現在我和她都回憶不出,到底是怎麼到了床上。

第二天我是在一聲尖叫聲中驚醒的。我睜開眼的時候,只看到媽媽赤裸著身體抱著毛巾跑出臥室的背影,當我意識到怎麼回事後,我的腦子也一片空白。

我在床上呆呆地坐了很久,才爬起來,在客廳里找到衣服穿好,匆匆地逃出了家門。後來我才知道那一天媽媽就抱著一條毛巾被在衛生間裡躲了一天,哭了一天。

之後就是我們長達74天的無語生活,就是說雖然我們在家,可都不會互相看對方,更不會說話,都在有意識的儘可能躲避對方,家裡的氣氛只有壓抑和尷尬。

這就是我和媽媽的第一次,現在我一直很遺憾,就是一點也想不起來我們的第一次到底是什麼樣。至於我和媽媽是又怎麼走到一起的,過程很複雜,我不想刻意去寫,就把日記公布出來吧,不過因為上面所說的原因,不連貫哦,請大家見諒!

從明天起,我會慢慢的把可以公開的日記陸續公布出來,(每隔兩至三天更新一次)日記又長又短,有的兩三頁,有的只有幾句話,如果長我一次只公布一篇,如果短我會公布兩到三篇。

2005年9月19日星期一23:33陰

今天又發生了一件事,天啊,我該怎麼辦啊?怎麼會這樣?難怪前幾天媽媽請假在家休息了三天,難怪這幾天媽媽的臉色更難看了,衣服也不怎麼洗,連飯也不怎麼做,難怪前天晚上我看到她又在臥室里哭。

昨天晚上繼續失眠,早上頭疼的厲害,就打電話到單位請了病假,混蛋張主任又說怪話,說我這一段時間總請假,他個混蛋怎麼會知道我的痛苦啊,老混蛋一個。

10點多才起床,媽媽早就上班了,我從冰箱裡拿出一塊僅剩的麵包吃,隨手把塑料袋扔到垃圾桶里,眼睛下意識的掃了一眼垃圾桶,就是這一眼,我看到了一樣東西,我認識它,因為我給前女友買過——打胎藥的盒子。

我的心一下就提到了嗓子眼,我伸出顫抖的手把它撿出來,想確認一下,沒錯,就是這個米非司酮片,盒子裡的鋁塑板已經空了,除了說明書還有揉成一團的紙,醫院的診斷書:妊娠2個月。

我在極度恐懼中,腦子飛速的旋轉:爸爸已經4個月沒有回來了,不可能是爸爸的,別的男人的?不可能,媽媽的為人我是知道的。

2個月,那天是7月份,天啊,是,是我的?我感覺我的嘴唇都是顫抖的,無力的坐到了地上。我真的很害怕,不知道該怎麼辦?老天簡直是在戲弄我,就那一次,還是酒後,而且不知道怎麼發生的,就讓媽媽有了。

不知道我在地上坐了多久,才木然的回到我的房間,躺在床上眼睛直盯盯的看著天花板,腦子裡一會空白,一會又亂入麻,不知道想些什麼。

中午媽媽依然沒有回來,我知道她是在躲避我,不想面對我。下午,我從慢慢從恐慌中走出來,開始思索到底該怎麼辦,腦子裡一直有兩個聲音在打架,一個是繼續裝聾作啞,當做什麼也不知道,逃避所發生的一切;一個是勇敢起來,面對自己犯下的錯,好好的照顧媽媽。

下午媽媽回來後,我偷偷的看了她,她的臉色還是很難看,雖然我沒經歷過,但我知道我們這裡把女人打胎叫做小月子,很傷身體的,一般打胎後都要臥床休息2周,還不能粘涼水,不能勞累,而且要多補充營養。

看著媽媽疲憊的樣子和蒼白的臉,我好內疚,好心疼。可是一直到現在已經是晚上11點多了,我還是拿不定主意。我是不是很懦弱啊,一點主見都沒有。

我到底該怎麼辦啊?

2005年9月20日星期二22:54陰

相比昨天而言,我的腦子已經清醒了很多,心裡也不再像壓了一塊石頭一樣堵了。因為我今天終於邁出了一步,終於勇敢的面對了自己,面對了媽媽,也面對了那件不該發生的事。

昨天夜裡仍然是失眠,腦子裡一直反覆著兩個問題,一是繼續逃避,而是勇敢面對。沒看錶,也不知道到底是什麼時間,我下了決心,之後便不知不覺地睡去了。

早上我電話也沒有往單位打,依舊沒有上班,等媽媽上班後,我打開電腦,在網上搜索了一下打胎後的注意事項和營養進補的方法,心裡開始盤算著,如何照顧好媽媽。

我先把家裡打掃了一下。看來媽媽身體真的很虛弱,因為以前她是個很愛整潔的人,可這兩個星期家裡基本上沒有整理過。

房間打掃之後,我按照打算出門採購:砂鍋、雞蛋、笨雞(家養的雞)、枸杞、紅棗、紅糖、暖水袋等等,中午回到家,我就草草的吃了包方便麵,就開始按照網上的營養食譜開始燉雞湯。

整雞、枸杞、紅棗、八角、花椒、姜、算、料酒一起放入砂鍋,大火燒開,然後轉為小火慢燉,足足燉了4個小時,聞著撲鼻的香味和油滋滋的雞湯上漂浮著的鮮紅的枸杞和紅棗,我的心裡也是暖暖的。

下午我的心裡還是很不安的,因為我不知道媽媽能不能原諒我,能不能接受我的照顧,如果她不接受我又該怎麼辦呢?可已經發生了只好硬著頭皮上了。

媽媽晚上快7點才到家,回來後依然是立刻回到臥室,閉門不出。我把雞湯熱了熱盛了一碗,壓了壓不安的心去敲媽媽的房門,可媽媽沒有任何的回應。

我一時不知道是進還是走,猶豫了片刻我試了一下門鎖並沒有鎖住,我一咬牙打開門走了進去。躺在床上的媽媽也許沒有想到我會在她沒回應的情況下自己開門進來,抬頭看了我一眼,又翻身背對著我躺下。

我深深地吸了一口氣,端著雞湯走到媽媽的床邊說:「媽媽,我知道你很生氣,很傷心,可你現在身體不好,要保重自己啊,我給你燉了點雞湯,你喝一點好嗎?」

媽媽聽我一說如同受驚一樣,一下坐了起來,不可思議的看著我,滿臉通紅,嘴張了幾下說:「你怎麼知道的?」

我如實說看到了垃圾桶里的藥盒和診斷書。媽媽聽了我的話,一扭身撲到床上大哭了起來,哭的好傷心,整個身體都是顫抖的。

我也忍不住淚流滿面,把雞湯放在床頭柜上,一下跪在地上說:「媽媽,對不起,都是我不好,我知道我做了錯事,可我真的不是有意的,我也不知道到底怎麼回事,我不求你原諒我,只求你好好保重身體好嗎?我求求你了。」

媽媽聽了我的哭訴,突然從床上爬了起來,大哭著撲到我的身上,使勁的捶打我,揪我的頭髮,真的很疼,可我沒有動,任媽媽發泄著。

媽媽一邊打一邊哭著說:「怎麼會這樣啊,我們到底做了什麼事,我們怎麼對得起你爸爸啊,為什麼會這樣啊……」

就這樣媽媽在我身上哭打了快20分鐘,才停了下來,她看著我被她揪的亂七八糟的頭髮和臉上的兩道指甲痕,楞了一下,抽泣著又回到了床上,背對我躺下,身體隨著抽泣還是不停地抖動著。

又過了半個小時,媽媽的抽泣也停止了,她坐起來看著還跪在地上的我,嘆了一口氣說:「小帆,你起來吧,我知道這事也不能怪你,也怪媽媽不該喝那麼多酒,事情已經發生了,就讓它慢慢過去吧,我不想再提起它了,我發泄出來就沒事了,你去休息吧。」

我倔強地跪著說:「媽媽,是我對不起你,現在你身體正虛弱,要好好調養,我不求你原諒,只想這段時間能讓我好好的照顧你,行嗎?」

媽媽聽到我說她身體正虛弱臉又紅了一下,盯著我看了一會沒有說話,起身坐在床邊,端起那碗雞湯,慢慢的喝了下去,然後說:「去休息吧。」就又背對我躺上了床,用被子蒙住頭睡下。

我一時不知道該再說些什麼,拿著碗站起來走了出來。雖然媽媽還沒有原諒我,沒有原諒她自己,但剛才打我的時候確實把這麼長時間來的痛苦發泄出來了一些,而且雖然沒有親口答應我照顧她,但畢竟喝了我做的雞湯,我想應該是默許了吧,還有經過了77天的陌路人,媽媽終於給我說話了。

我的沉重的心情也稍微好了一點,只是頭皮、臉還有身上還是很疼。好好的照顧媽媽吧,讓她的身體儘快復原比什麼都重要。

2005年9月25日星期天20:31晴

經過這幾天,我燉的雞、排骨、豬腳和小米粥的滋補,媽媽的臉色已經有所好轉,只是我和媽媽還是很少說話,不過媽媽不再像我強行給她請假在家休息的頭兩天,整天關在臥室里,會到陽台上透幾次氣,面對我時也會偶爾看我一眼了。

這些已經讓我滿足了好多,老天保佑吧,希望媽媽能快點好起來,也希望我們都能儘快的忘記那件事,我多想回到以前的時候啊,哪怕天天聽媽媽的嘮叨。

今天還發生了一件事,讓我害怕半天。21號早上我強迫媽媽沒有去上班,然後給她的單位打了個電話,說媽媽病了要在家休息,請兩個星期的假。

今天它們學校的領導班子來看望。期間,劉校長問媽媽得了什麼病,媽媽一愣一時沒有回答上來,我趕忙說媽媽得的急性胃炎,醫生說媽媽身體弱要多休息。

幸虧他們沒有再多問,只是說了一下客套話。

好險啊,都怪我提前沒有想到,還是缺乏社會經驗啊,今後一定要注意。不過我回答完後,我看到媽媽看了我一眼,眼光少了些冷漠,好像有點讚許的意思,我也算待罪立功了吧。

今天又洗衣服了,這幾天洗了兩次衣服我才知道,洗衣服不是簡簡單單往洗衣機里一扔就好了的事,還是很辛苦的,我手腕上都搓的發紅了,遇到洗衣粉水茲啦著疼,以前確實不知道體諒媽媽,以後要改。

2005年9月28日星期三23:06晴

媽媽的臉色越來越好了,今天早上還起來打掃了房間,但依然和我沒什麼話,中午吃飯時,我沒有把飯菜端進她的臥室,而是放在了餐桌上,我叫她吃飯時她說不餓,等我自己吃完了她才到餐廳吃飯,看來媽媽還是覺得無法面對我啊,這種日子不知道什麼時候才可以結束。苦惱中……

2005年10月1日星期六23:11陰

今天放假了,可我沒有像以前一樣睡懶覺,很早就起來了,打掃房間,做早餐。我去拿媽媽的衣服洗時,她沒有像前幾次那樣阻攔,但還是不見她的內衣褲,我想媽媽還是很忌諱的,算了,如果真的讓我洗,我也真的會覺得很尷尬的。

上午媽媽沒有繼續在臥室里呆著,到客廳看了一上午電視,我給她倒熱水時,這次她是用手接住的,還說了聲謝謝,而不像以前都是我放在桌子上她才拿。

中午的時候爸爸打電話回來,我先接的,他說要陪一個部委的領導一家去新疆玩,放假就不會來了,問家裡還好吧,我都不知道怎麼回答,只能敷衍著說沒什麼事,後來爸爸讓媽媽接電話,我的心都提到嗓子眼了,還好媽媽什麼都沒說,只是我聽的出來媽媽的語氣也有點不穩定。

當媽媽放下電話轉身看到一旁的我緊張的樣子,沒有說什麼,只是嘆了口氣就走了,而我的手心裡已經全都是汗了。看來媽媽決定隱瞞那件事了,我是該喜還是該悲啊?

2005年10月5日星期三21:23晴

今天天氣不錯,下午我看媽媽換了衣服要出門,我問她去幹什麼,她說出去透透氣。我要和她一起,她說想一個人走走,不會有事。可我還是跟著她出了門,她在前面走我在後面保持著三四米的距離跟著她,她也沒再說什麼。

路上碰到了熟人,我看到了媽媽久違的笑容,不過我想那是裝出來的,她們簡單的寒暄了幾句,之後媽媽叫我說一起走吧,讓別人看著還以為怎麼回事呢。

就這樣我們無語的走著,每次過馬路時我都快走幾步揮手擋一擋車,媽媽看在眼裡,可沒有任何的表示。在藥店裡我看媽媽買了幾瓶補血益氣的藥,哎,還是我粗心啊,只知道給她補充營養卻沒想到買點補藥,真笨!以後一定要細心,好的照顧媽媽,彌補自己的錯。

2005年10月7日星期五21:50晴

下午又和媽媽出去了一趟,這次我沒有和媽媽保持距離,她也沒說什麼,我還是在過馬路時替她擋一擋車,上樓梯時會囑咐她小心。

路過一個菜市場時,我看媽媽到賣魚的攤上問價格,媽媽以前就非常愛吃魚,我想媽媽是想吃魚了,我說:「媽媽你現在不能吃魚的。」媽媽一愣,臉一紅看了我一眼走了。

後來,媽媽轉到了公園,在一個小土坡的草坪上,我也坐到旁邊不過有一米的距離。媽媽托著臉看著坐了很久,不知道在想什麼。

後來起風了,我提醒她有風了,回家吧,可媽媽不理我,又坐了半個小時,媽媽突然說:「走吧,回去吧。」這可是這麼久以來媽媽第一次主動和我說話,我激動了好一陣,媽媽也似乎看出我的激動,目光好像柔和了許多,但還是沒說什麼。

回到家已經6點了,我開始做晚飯,小米粥,西紅柿炒雞蛋,媽媽愛吃的青菜豆腐,中午我出去買的紅燒排骨沒有吃飯也熱了熱。

這次我叫媽媽吃飯時,媽媽終於和我一起吃飯了,我的心裡真的好開心啊。

吃飯時,媽媽突然說:「臉上的長起的疥別用手摳,會留疤的。」我聽了媽媽的話,心裡好溫暖,兩眼一澀差點哭出來。

媽媽看我的樣子說:「好了,虧吃飯吧,都過去了,別想了。」雖然媽媽說話時還是面無表情,可我好感動,好開心啊。

吃過飯媽媽沒有立刻回臥室,而是坐在客廳看電視,我洗好碗,收拾完廚房和餐廳回臥室時媽媽叫住我,我做到媽媽對面,媽媽說:「我們談談吧。」我心裡又緊張起來,很拘謹的坐著。

媽媽說:「我想了很久,那件事不能說到底是誰的錯,要說錯我們都錯了,現在再說什麼,追究什麼都沒有用了,既然已經發生了,就讓它過去吧,我們畢竟還是一家人,不能總被那件事壓著,今後誰也不要再提那件事,更不能對其他的任何人提起,就當做一場噩夢吧。你也不要過於內疚,明天假期就結束了,你好好上班吧,這段時間你請的假太多了,別在單位造成不好的影響。我已經沒事了,你放心吧。不過,從今往後不准你再喝酒。」

我聽了媽媽的話,心裡也安了不少說:「媽,謝謝你原諒我,我肯定不會跟任何人說起的,我也不會再喝酒,我會好好上班,不過,還是讓我來照顧你吧,畢竟還沒過一個月,你的身體還虛,我做的事我起碼要負點責啊。」我還想繼續說。

媽媽聽我說負點責,臉一紅狠狠地說:「你負什麼責啊,是你該負的嗎?你負的起嗎?」

我立刻意識到自己說錯了話,趕忙解釋,可一緊張就更語無倫次了我吞吞吐吐的說:「不…我不是那意思…我…我只是說想…想替你分擔點家…家務。」

媽媽看著我結巴的樣子,居然笑了出來,可隨即又恢復了原樣。我居然看到媽媽笑了,我緊張的心情一下放鬆了,我繼續說:「我現在才知道你以前有多辛苦,爸爸不在家,你天天做家務,我都沒幫一點忙,我只想以後替你分擔一點,不讓你再那麼辛苦。」

媽媽看了我一會說:「你願意做家務我沒意見,你也這麼大了,也該鍛鍊鍛鍊了,只是不要再想那麼多了,我已經想開了,你去吧,早點睡,明天該上班了。」

我點點頭起身回了臥室,媽媽進了衛生間,聽聲音應該是在洗澡吧。媽媽真的想開了嗎?我們還真的能回到從前那樣嗎?一切還都是未知數啊!

2005年10月8日星期六21:50晴

今天雖然星期六,但還是得上班,因為放了7天的國慶長假,這個周六、周日要補出來。媽媽早上沒有聽我的勸阻也去上班了,雖然媽媽身體好了很多,臉色也少了點蒼白,多了點血色,但我還是挺擔心的。

那個噁心的張主任,一上班就把我叫去批了一頓,說我有事沒事亂請假,以後再請假必須把假條親自交個他批才可以。這個老混蛋,一直看我不順眼,也不給我姑父和老爸的面子,氣死我了。

下午哥們打電話叫我晚上出去聚聚,我拒絕了,還是早早的就回了家,把昨天買的那隻雞燉了燉,雖然上班了,還是要保證媽媽每天晚上都能喝上一碗雞湯或骨頭湯,在我看來,現在沒有什麼比讓媽媽的身體儘快恢復重要。

晚上媽媽喝湯時居然誇了我,說沒想到我還會燉湯做飯,只是味道不怎麼樣。

呵呵,我聽了挺開心的。希望一切都好起來。

2005年10月17日星期一22:36晴

今天爸爸回來了,說是回來拿一個項目的論證方案,要往國家計委報,只在家吃了頓晚飯就往省城機場趕了,爸爸似乎每次回來都特別的緊張。

爸爸的回來,真的讓我緊張了一陣,雖然媽媽說過都不會跟任何人提起那件事,可我還是很擔心爸爸看出什麼來,好在爸爸來的匆忙,走的也匆忙,我也儘可能的保持平靜,媽媽似乎開始有點緊張之外,一切都還不錯,很平靜,想往常爸爸回來一樣,做飯、詢問、嘮叨、不滿。

今天我終於看到了以前的媽媽,不過她是對爸爸。雖然我們都說不再想那件事了,可畢竟是真實發生過的,不肯能這麼快就真的忘得一乾二淨,我想也許一輩子都不可能真的忘記。

雖然,我和媽媽已經有話說了,她也會和我一起做做家務,可畢竟不像以前那樣親密,哎,什麼時候才能回到過去我和媽媽生活的狀態啊。

2005年10月26日星期三23:06晴

今天和哥們幾個出去吃飯了,我沒有喝一點酒,答應過媽媽的話是一定要做到的,他們幾個不停地勸酒,說我不夠兄弟,還說我怎麼突然轉性了,不喝酒怎麼能叫爺們。

這幾個真的沒辦法,都是從小一起玩到大的好兄弟,可我就是不能喝,說到天邊我還是兩個字「不喝」。我不但答應過媽媽,而且也自己發過誓以後絕對滴酒不沾。給他們幾個氣的夠嗆。

剛才回來,媽媽在客廳看電視,看我回來有意觀察了我一會,一定是在看我有沒有喝酒,我為了證明自己,故意做到她旁邊的沙發上看了會電視,媽媽看我沒有喝酒,沒說什麼,看了一會電視,就回房間了。

總體來說這一段我和媽媽的關係又有所緩和了,經過這一個月的調養媽媽的身體也恢復的差不多了,起碼臉色已經看不到蒼白了,我的心總算也放下了許多,但我依然會天天回家做家務,媽媽現在也不再想以前那麼躲避我了,也會和我一起做做家務,但每次洗衣服都是我搶著洗的,畢竟剛一個月,還是不讓她粘涼水的好。

晚上媽媽也不會總悶在屋裡了,有時和我一起看看電視,有時和以前一樣到小區的廣場上跳跳舞、散散步,而我每次都跟著她,她也沒反對過。

吃我做的飯時,也會誇我手藝有進步,看我洗衣服時,也會關心的讓我歇一會再干,臉上的笑容也慢慢多了起來。所以,今天他們幾個打電話說聚聚,我才沒有推辭,畢竟他們已經約了我很多次了,以前每次我都推脫掉了,再不去就真的沒法做兄弟了。

2005年11月2日星期三23:34陰

今天的天氣突然變冷了,早上出去買早餐時把我凍的夠嗆,吃飯時我囑咐媽媽多穿點衣服時發生了件有趣的事情。吃早飯時,我想到天氣變冷,抬頭對媽媽說:「媽,今天天氣冷多穿點衣服。」

就在張嘴說的時候媽媽也說:「今天冷,多穿點。」

兩人同時說話,說的又是一個意思,所以話一出我們都笑了。今天一天我想起這場面就想笑,不是覺得可笑,而是發自內心的笑,因為我關心媽媽的同時,媽媽也開始恢復到關心我了,真高興啊!

2005年12月20日星期二22:50晴

今天早上天空很陰沉,上午10點多開始下起了大雪,下午時雪還沒有停,地上的積雪已經很夠了,我想到媽媽早上出門時沒帶傘,就早早的回家,拿了傘去她們學校接她,路上看到街邊小店了買的手套挺好看,就挑了一雙好送給媽媽。

到了媽媽的學校,她們正好放學,可媽媽還在開會,我在她辦公室門口等了好久,凍的要命。

媽媽開完會和同事一起回來,看我拿折著傘在門口等她,又看我的鼻子都凍的通紅,就開始嘮叨了,說這麼冷來回跑什麼……呵呵以前聽到媽媽嘮叨我就煩,可現在不知怎麼的,聽她嘮叨我一點也不覺得厭煩了,她再嘮叨總比天天不理我,形同陌路的好,那滋味我是真的受夠了。

旁邊她的同事幫我圓了場,打趣說:「你看小帆多懂事啊,來給你送傘接你你還不樂意,我要是有這麼好的兒子,我就知足了。」

和媽媽一起出了校門,我把買的手套給了她,她接過手套一副驚喜的樣子。

我和著媽媽默默地走著,我看媽媽好像在想著什麼,突然說了一句:「小帆真的懂事了,你爸爸都從來沒有接過我。」

一路上雪很厚,挺滑的,有幾次媽媽差點摔跤,我卻真真正正的躺在地上了一次。快到家的時候有一段坡,不怎麼寬的人行道上被小孩被滑冰滑的特別的滑,所有路過的人都是戰戰兢兢的走,我下意識的攙住媽媽的胳膊,媽媽略微楞了一下,沒說什麼讓我攙著慢慢的走了下去。

一下了坡道,媽媽說:「好了,沒事了,我能走。」說著趔了一下身子,我也知趣的放了媽媽的胳膊。

唉,如果是以前,媽媽巴不得我攙著她呢,她以前就說過,看別人的孩子,出門都是和父母一起,攙著胳膊,誰像你似的,從來不願意和我們一起出門。可是現在呢,看來那件事對媽媽還是有陰影的。

的確,怎麼可能會沒有呢?不過我已經很知足了,我和媽媽現在基本上已經恢復到那件事之前的狀態了,她不再有意的躲避我,又開始關心我、嘮叨我、批評我了,又開始會和我開開玩笑了。

雪很大,很美!

2006年1月28日星期六除夕夜00:20陰

新年的鐘聲剛剛敲過,晚會結束了,我和爸爸一起放了鞭,回到自己的房間,理一理思路,回想這一年發生的事情。

上半年一切如常,沒有什麼可值得去回憶的事情,下半年就不一樣了,兩件事讓我沒齒難忘。一件事是我失戀了,雖然不是初戀,但我確實很喜歡她,分手時她連為什麼都沒有說,可還沒等我痛苦就發生了第二件事,也讓失戀對我的影響降到了最低。

第二件事就是我和媽媽居然在酒後做出了有亂常綱的事,而且就那一次居然使得媽媽懷孕了,想想簡直是天方夜譚,可它又確確實實地發生在我的身上。

這半年我一直在惶恐、內疚中度過,雖然媽媽說原諒我,說彼此都忘記這件事,可我心裡很清楚,我們誰也做不到忘記。

不過也許時間真的可以沖淡一起,隨著時間的推移,我和媽媽的關係從冰點正在慢慢的回暖。而我感覺自己正因為這個經歷而成熟了許多,我已經可以深切的理解媽媽這麼多年來的辛苦和不易,也開始理解媽媽這麼多年來的孤獨和寂寞,懂得去體諒媽媽,去幫助媽媽,照顧媽媽了。

我已經不再是一個整天只知道和狐朋狗友一起吃喝玩樂,回家電腦、電視連軸轉的混蛋小子,我懂得了什麼是責任、什麼是理解。

新的一年來到了,繼續努力吧,好好的照顧媽媽,好好的工作,讓我和媽媽儘早的回到過去,儘可能的使那件事對我和媽媽的影響降到最低點。加油!

2006年2月12日星期日元宵節20:36晴

今天是一年一度的元宵節,別人家都是團團圓圓,可我家爸爸又讓媽媽不開心了。春節大年初四爸爸就又走了,說是要和縣裡主管項目的副縣長一起趁著過年,到有關係的領導家裡拜年,說好的要回來和我們一起過元宵節的,可中午打電話說有事回不來了。媽媽在電話里和他吵了一架,就一直不開心。

說實話,以前媽媽不這樣的,這麼多年來,爸爸整天在外面跑本來很少就回家,慢慢官越做越大,回家的時間就更少了,可媽媽很少發脾氣,最多就是嘮叨嘮叨,可自從那件事發生後,我感覺媽媽好像變了,特別希望爸爸在家,每次爸爸違背諾言,媽媽就會特別的生氣,會和爸爸吵架,而且會哭。

吃晚飯時,我有話沒話的和媽媽說話,想讓她輕鬆點,可媽媽好像並不領情,有一句沒一句的回著話,吃晚飯就回臥室休息了。唉!看著媽媽煩悶的樣子我的心情也很低落,這個元宵節過的很不爽。

2006年2月24日星期五21:05晴

今天早上,媽媽吃飯時誇我手藝有進步,所以今天一天我的心情都不錯,可晚上回到家,一開門就看到爸爸在家,爸爸和媽媽都坐在沙發上,爸爸緊皺著眉頭,而媽媽在哭,看到我回來媽媽起身回臥室去了。

我的心一下提到了嗓子眼,不會是爸爸知道那件事了吧?我該怎麼辦啊,我解釋我不是故意的有用嗎?我的心裡打著鼓愣在了門口。

爸爸看我說:「小帆怎麼了?怎麼不進來啊?」

聽爸爸這麼一問,我心裡的石頭落地了,看來,爸爸還不知道,謝天謝地,可媽媽怎麼哭了呢?我心裡想著順口敷衍著爸爸說:「爸,你什麼時候回來了?」

爸爸說:「昨天晚上在省城下的飛機,早上剛回來的。」說完也進了臥室,我坐在客廳豎著耳朵聽著。

一會兒聽見媽媽哭著說爸爸,不管這個家,一年不回來幾次,回來一次總是不到一天就走,說爸爸心裡沒有她,不如離婚算了什麼的,後來爸爸把房門關上了,隱隱約約聽到媽媽在哭訴,具體說的什麼有的聽不清楚了,只是之後聽見爸爸說等下個月他們結婚紀念日時一定回來。

過了一會爸爸從房間裡出來,到廚房叮叮咚咚的做飯,做好後他叫我說晚上還要趕到省城,明天一早要坐飛機回北京,讓我在家好好聽話,好好上班,別總知道玩,幫媽媽做點事,又簡單問了些我工作的情況。

然後他又進了媽媽的臥室,媽媽好像已經不哭了,我聽爸爸說真的要走了,司機在樓下等著呢。媽媽沒有理他,爸爸走的時候媽媽都沒有出來送。

爸爸走後過了一會,我到媽媽的臥室叫她吃飯,媽媽見我進來轉身擦了擦淚,整理了一下頭髮,才出來吃飯。吃飯時我勸媽媽,說爸爸工作確實忙,我在單位聽說這一段縣裡有三個項目都在等國家計委批,讓媽媽別怪爸爸。

媽媽聽了我的話瞪了我一眼沒說什麼,草草吃了點飯就回臥室了。我也不敢再說什麼,洗了碗就來寫日記了。爸爸也是的,再忙,好不容易回來一次,好歹也在家停兩天啊,讓媽媽這麼傷心,唉!

2006年3月8日星期三21:05晴

今天是三八婦女節,下午我這個最討厭逛街的大男人,卻破例逛了一次街,而且逛了一下午,想想挺不可思議的。其實我逛街的目的很簡單,想買件禮物送給媽媽,因為今天是她的節日嘛。

經過再三的衡量和挑選,最終我給媽媽買了一條紗巾,因為我們這裡春季的風沙比較大,很多女性都喜歡圍一條絲巾。

絲巾圖案很簡單,白色的底面上面有黑色的圓點,我想媽媽經常穿比較職業的衣服,這樣的圖案搭配起來一定大方而不是典雅。

晚上媽媽回來時,我已經做好了飯菜,吃飯時我把紗巾送給了媽媽,媽媽接到禮物雖然沒說什麼,但我看的出來,她特別的開心,拿在手裡看了又看,摸了又摸說:「兒子長大了就是不一樣,比你爸強多了,跟了他一輩子也沒送過我禮物。」

我請媽媽圍上看看,媽媽想了一下,很熟練的圍在脖子上打了一個漂亮的結,真的很合適,媽媽也誇我眼光不錯,我的心裡也樂開了花。媽媽高興,就是我最大的希望。努力呦!

2006年3月31日星期五23:17陰

25日是爸爸和媽媽的結婚紀念日,可爸爸沒有遵守承諾,媽媽早上起來就非常的沒落,上午爸爸打電話回來,媽媽似乎特別的生氣,在電話里不停大聲的吵,甚至說到了離婚,最後媽媽聲音非常大的說了一聲:「你最好永遠不要回來。」

然後把電話都給摔了。

中午我做了飯,到臥室叫媽媽吃飯,可媽媽沒有給我開門,我聽到房間裡一直有笑聲的哭泣聲,我好心疼,心裡也不由得怪爸爸不守諾言,不知道心疼媽媽。

看著飯菜我也沒有心情吃了,做在客廳里看著電視,等著媽媽好起來,不知道我把所有的頻道換了N遍後,媽媽終於打開了房門,我趕忙起來勸媽媽別生氣,爸爸畢竟是在忙工作,讓她先吃點飯,可媽媽說她沒事不用我管,就換了鞋要出門,我趕緊跟了出去。

媽媽很快又來到了上次靜坐的那個公園,還是那個土坡上的草坪,還是那個姿勢,一動不動的坐著,想著。而我也還是離她一米的距離坐著陪著她。

過了好久,媽媽問我:「小帆,如果我和你爸離了婚,你跟誰?」我聽了媽媽的話好吃驚,一時不知道該怎麼回答。媽媽看我不回答又說:「哼,我就知道,你和你爸是一夥的,你走吧,我不用你陪。」

我想了想說:「媽,我不希望你和爸爸離婚,但不管怎麼樣,我永遠和媽站在一起。」媽媽聽了我的話,沒再說什麼,盯著我看了一會,又扭過頭沉默了。

三月份我們這裡的天氣還是很冷的,坐了那麼久,我就感覺手腳冰涼起來,看媽媽只穿了件半大的風衣,我勸媽媽回家,可媽媽搖搖頭拒絕了,我沒辦法說回家給她那件衣服,讓她等我,就匆匆往家跑,可等我拿了衣服回來時媽媽已經不知去向了。

我在公園裡找了個遍也沒找到她,天已經黑了,我只好回家等。9點的時候媽媽才回來,嘴唇已經凍的發青了,我趕緊給她盛了碗熱湯,可媽媽沒有喝,回到臥室門一關就睡了。

第二天早上9點多媽媽還沒有起來,我叫了她幾聲她也沒回答,我推開門又叫了幾聲可媽媽還沒反應,我感覺不對,走近一看媽媽花還在睡著,可臉卻很紅,我用手摸了一下他的額頭好燙,我又開始叫,媽媽才費力的真開眼,小聲答應我,我趕緊打了120。

到了醫院醫生說媽媽受了風寒,引發了肺部感染。退燒針、輸液、冰敷,一直到下午媽媽的高燒才退,我懸在嗓子眼的心才慢慢的落了地。

前天和昨天我都寸步不離的守在媽媽的床邊,端茶倒水,早上用熱毛巾給她擦手擦臉,晚上給她端水洗腳,吃飯時,我總是一勺一勺的喂她,開始她看病房裡還有別的病人還不好意思,可始終拗不過我,只好讓我細心地照料著。

旁邊的病人和他們的家屬都對媽媽說她有個這麼好的兒子,真實有福氣,開始媽媽聽了還謙虛的敷衍兩句,後來媽媽的別人再說時,她不在推辭,而是會微笑著看著我,搞的我臉熱熱的。

今天媽媽的身體好多了,上午還到醫院的院子裡轉了一會,下午她說她不習慣醫院的味道和病房裡人來人往的吵雜,強烈要求出院回家來休息,我實在沒辦法,只好答應了。

晚上,我在廚房做好了飯菜,我準備往餐桌上放的時候,一轉身卻看到媽媽靠在廚房門口正看著我。我兩隻手端著菜愣住了,四目相對媽媽也楞了一下,臉微微一紅,沒說什麼走過來從我手裡接過菜放到餐桌上。

吃飯時媽媽說:「小帆,謝謝你這幾天照顧我,媽媽心裡很感動,你現在真的長大了,媽媽很高興,媽媽已經沒事了,這幾天你也很累,別為我擔心了,一會吃了飯早點休息吧,要是你也累病了,媽媽就真的沒有依靠了。」

聽了媽媽的話,我的心裡暖暖的,媽媽居然把我當做了依靠,好幸福啊!我說:「媽媽,我不累,現在最重要的是讓你的身體好起來,你放心吧,我這麼年輕,這點事累不到我的,爸爸不在,他說了讓我好好照顧你的。不然爸爸回來會收拾我的。」

我想以這樣儘可能輕鬆地話,化解媽媽和媽媽之間的隔閡,可媽媽好像根本不領情,聽我說到爸爸,臉色一沉說:「你別替他說話,這麼多年了我還不知道嗎,他心裡除了工作什麼時候有過這個家,有過你,有過我,吃飯吧。」

看到挺好的氣氛被我一句話打亂了,我也不好再說什麼。唉,前一陣為那件事內疚,擔心媽媽,現在好不容易好起來了,又要替爸爸和媽媽的關係擔心,真夠受的。

2006年4月20日星期四21:53晴

爸爸下午走了,這次爸爸回來在家待了3天。這三天裡我可以看得出爸爸在儘可能的討好媽媽,他回來時從北京給媽媽買了一件很漂亮的上衣,還買了一套名牌化妝品,在媽媽面前也是好話不斷,天天換著花樣的給媽媽做飯,我也總是時不時的從中調和。

可媽媽好像並不領情,不像以前爸爸回來時那樣高興,只是默默地做好自己的事情,甚至和爸爸說話的口氣也仿佛如同普通朋友一樣平淡,爸爸也看出來媽媽的變化,可又無可奈何,只是不停地說已經向縣裡說了,爭取回來工作,就可以多在家了。

今天爸爸要走,媽媽沒有表現出不舍,也沒有像前幾次那樣生氣,甚至連以前的嘮叨也沒有。爸爸似乎知道自己的不對,只是嘆嘆氣囑咐我已經不小了在家要聽話,多幫幫媽媽,出門走了。

此次爸爸回來,媽媽的變化讓我有點吃驚,說是因為結婚紀念日時爸爸沒有回來和爸爸賭氣吧也不像,因為以前媽媽和爸爸再怎麼生氣,只要爸爸一逗一哄很快就會好。

可這次媽媽看不出一點生氣的樣子,也沒有一點高興的樣子。倒是和我說話時挺熱情的,爸爸下午一走,晚上媽媽還和我一起做飯,剛才還要我陪她出去跳舞。唉,到底怎麼回事,怎麼辦啊?

2006年4月29日星期六23:02晴

今天是星期六,上午幫媽媽洗好衣服,吃過午飯我和媽媽一起把衣服晾在陽台上,媽媽看那我頭髮上都是水珠,媽媽拿著毛巾給我擦了擦很心疼地說:「小帆真的長成大小子了,有你在媽媽輕鬆了好多。」

聽了媽媽的話我感到好溫暖,可嘴上還是說:「那是,我都二十一了,何況爸爸每次走的時候都說要我好好照顧你的。」

媽媽卻說:「他讓你照顧我,那他是幹什麼的?不說他了,歇一會陪我上街逛逛。」我又討了個沒趣,只好閉嘴了。

今天媽媽的心情好像很好,一路上不停地說這說那,一個商店挨著一個商店逛,還大肆採購,衣服、小裝飾、日用品、化妝品等等買了5大袋子,搞的我兩腿發硬,腳底板發酸,手被袋子勒的生疼。

我說:「媽,咱買什麼就直奔目標,別挨個店逛成嗎?我的腿都疼了。」

媽媽呵呵笑了笑說:「笨蛋,你以為女人逛街像你們男的一樣,就是為了買東西,我們逛街是享受,是放鬆,你要是累就找個地方歇歇等著我,一會我回來找你。」

可我怎麼能讓媽媽一個人去呢,只好跟著她繼續走,媽媽看我跟了上來笑著說:「這還差不多,經得起考驗,要是你真的坐著等我就和你爸一樣不知道疼人,我兒子比他強多了,等會媽給你買件衣服,表揚表揚。」

天啊,剛才讓我休息等她原來是個圈套啊,唉,媽媽這人讓人摸不透啊。後來,媽媽真的花了800多給我買了件T恤衫,還直誇我床上挺有型。

晚上我和媽媽沒有回家吃飯,在飯店裡吃了點火鍋,當然是媽媽愛吃的糊辣魚火鍋,看著媽媽邊吃邊邊說的樣子,我的心裡好開心,那件事對媽媽的影響已經降到很低很低了,媽媽似乎已經回到了以前的樣子,看來我大半年的努力沒有白費啊。

吃晚飯回家時,離家挺遠的我說打車,可媽媽非說要散步,還說這段時間都被我養胖了,要運動運動減減肥,我看媽媽興致挺高,只好提著大包小包服從唄。

累啊!是挺累的,可是也開心,一切都在好起來,而且越來越好。

2006年5月16日星期二21:17晴

經過一周的努力,總算幫朋友把那件事搞定了,雖然讓他花了點錢,但事情總算順利解決,不過我在單位卻欠了不少人情,朋友為了感謝我,給我了兩套鄰地市一個風景度假區的全套票,說是門票和裡面的娛樂項目包括住宿餐飲全包,說讓我帶著女朋友去玩,他還不知道我和女朋友早就拜拜了。

唉,不知道是受之有愧還是理所應當呢?呵呵。晚上我給媽媽說了這件事,問媽媽有沒有興趣去放鬆放鬆,媽媽說考慮一下,吃過飯媽媽說聽說那個風景區挺不錯的,如果沒有人和我去的話,她可以陪我去看看。

經過商量,決定這個周五都請一天假出發,周日下午可以坐車趕回來。「老趕」還算夠意思,雖然他是朋友的朋友,平常見面機會不多,不過這次我確實為他的事上心了,這兩套票不算受賄吧?呵呵。

2006年5月21日星期日21:17小雨

世界上的事也真的是情隨事移,原以為隨著我和媽媽關係的恢復,可以讓我們從那件事中慢慢解脫出來,可誰知道這次出去卻讓我和媽媽的關係發生了質的變化,這個變化讓我驚喜也讓我惶恐。

前天我和媽媽按計劃到那個風景度假區去玩,我專門向朋友借了一輛車,雖然我開車不多,路上還有些緊張,但隨著車行駛在山間公路上,周圍的青山綠水確實讓人心曠神怡,還有一路上媽媽顯得特別的高興,像個孩子似的不停地指手畫腳地說著沿途的風景,還不時的給我遞水、擦汗。

我的心情受到了媽媽和風景的影響感覺特別的輕鬆愜意。一路都很順利,三個多小時候我們到了度假村。群山環抱中的度假村建的很別致,裡邊是都是奇石竹林,住的地方全是木質小別墅,裡面乾淨整潔,裝飾的溫馨典雅。

可有一個問題,就是因為是套票,度假村只提供一套房間,房間裡有兩張1米5的床,我想起那件事感覺不合適,想請服務員想想辦法能不能再開一套,哪怕加錢,可媽媽好像並不在乎,說有免費的不住,再掏錢浪費,執意不肯再開房,沒辦法我只好和媽媽住下了。

吃過午飯,我們開始到風景區里玩,景色確實不錯,竹林幽翠,瀑布雄偉,潺潺的溪水清澈見底,這一切都讓媽媽異常的興奮,如同回到了年輕時代,脫了鞋在小溪里捉魚,買了當地人用竹子做的土水槍和我打水仗。

以前挺膽小的媽媽玩漂流時,居然也不害怕,從高處向下沖時興奮地大叫,如畫的風景和輕鬆快樂的氣氛讓我和媽媽徹底忘記了所有的煩惱,玩的特別開心。

當然每次晚上媽媽洗澡換衣服時,我都很有意識的提前出去轉轉,免得媽媽誤會或想起那件事,所以一切還好。

昨天下午,我和媽媽去爬風景區中最高的一座山,五月的天已經有點熱了,快到山頂時媽媽的體力明顯有點不支了,我勸媽媽不如回去吧,可媽媽卻說那怎麼行,好不容易爬了一大半了,不能半途而廢。

我們喝了點水,休息了一會準備繼續爬,可我走了幾步看媽媽還沒有起來,正準備問她卻聽到她先說話了:「小帆,媽都快累死了,站都站不起來,你也不拉媽一下。」

那幽怨的語氣讓我一愣,可媽媽卻盯著我看著把手伸了出來,我只好走回去伸手拉著媽媽的手把她拉了起來,看媽媽起來了我本想放手,可媽媽好像沒有鬆手的意思,也不看我,握著我的手向上走去。

我只好繼續拉著她一起向上爬,山路上的人很少,山里很安靜,只有幾聲鳥鳴聲和偶爾風吹過樹林和竹林發生的嘩嘩聲,我和媽媽都沒說話,牽著手埋頭向山頂爬去。

到達山頂的手,不知道是熱還是累,我和媽媽的手心已經都是汗了。媽媽那纖細的手指和細膩的皮膚讓我的心怦怦直跳,我感覺自己的不對,趕緊鬆開媽媽的手坐到一棵樹下不停地喝水,媽媽默默地看了我一會,也找了一塊石頭坐下來,眼睛看著山下又發起了楞。

山頂上有了些許涼風,而我想起剛才的事,想起牽著媽媽的手的感覺,頭上還是直冒汗。我和媽媽一個坐在樹下,一個坐在石頭上,誰也沒有說話,過了一會,山頂上原有的十幾個人陸續都下山了,只剩下了我和媽媽,媽媽走到山頂的觀景台扶著護欄看了一會,叫我也過去。

媽媽說:「你看過鐵達尼號嗎?」

「看過啊,怎麼了?」

「裡面男女主角在船頭的那個經典的姿勢你還記得吧,我一直就想有一天也能站在船頭學一學,可惜沒有坐船的機會,你看這裡像船頭嗎?下面全是竹海,多美啊,你幫媽媽完成這個心愿好嗎?」說著我感覺媽媽的臉有點微紅的看了我一眼,然後站在護欄邊伸開雙臂。

聽了媽媽的話我的心又開始怦怦直跳,腦海里尋思著媽媽的話,媽媽到底是什麼意思啊?僅僅是讓我幫她完成模仿電影的心愿嗎?

正在我緊張思索的時候,媽媽扭過頭來說:「怎麼了小帆,不願幫我嗎?」

我趕緊定了定神說:「沒有啊。」

「那就來啊,站在我後面扶著我的腰。」

我記得當時我特別緊張,伸出的手都有點顫抖,但我最終還是扶住了媽媽的腰,那軟軟的感覺讓我幾乎衝動,可又不敢多想,頭上的汗不停地往下流。

媽媽站了一會說:「閉上眼睛,聽聽耳邊的風聲。」

我下意識的按媽媽的話,閉上了眼睛,可只感覺到從手上傳來的媽媽身體的熱度,根本聽不到什麼風聲,讓我的手顫抖的更加厲害了。

正在我極力壓抑自己的感覺是媽媽又說:「多美啊,要是有台照相機把現在照下來,就可以永久保存了,真想永遠都這樣。」

媽媽的話讓我的腦海里如同打了一個閃電一般,媽媽的話到底什麼意思啊,這絕對不是簡簡單單的一時的因美景引發的感嘆,這話里的含義……

正當我惶恐思索的時候,媽媽扭頭看了我一眼,笑了笑說:「想什麼呢,小笨蛋,好了下山吧。」

我趕緊收回神,勉強笑了笑說好啊,放開扶著媽媽腰的手,媽媽笑了笑沒說什麼,往山下走去,我趕緊追上去跟在她後面。

一路上媽媽在前面哼著歌還像個孩子一樣不停地蹦蹦跳跳的走著,不時的撿起一兩片落在地上的竹葉和野花,最後居然用路邊的草藤和野花扎了一個花環戴在頭上,還問我好不好看?

我卻一直在後面心裡七上八下的胡思亂想著,時而想起媽媽的手,一會想起媽媽的腰,耳邊還不停地響起媽媽剛才的話。

天有不測風雲這句話真的很有道理,剛才的天還很好,走到山腰的時候,就開始起風了,還從東邊壓過來許多雲,媽媽說要下雨了,我們趕緊加快步伐往山下走,緊趕慢趕可剛走到山腳下,傾盆大雨就下了一起,我想都沒想脫下T恤衫,遮在我和媽媽的頭上,拉著她就往度假村跑。

好不容易跑回了房間,我和媽媽也都已被淋成了落湯雞,由於跑的太快,我和媽媽一關門,就都累的靠著牆大口大口的喘著氣,連往房間裡面走的力氣都沒有了。

片刻的休息後,我才注意到媽媽本來盤在後腦的頭髮已經被雨水淋得脫落了,白色的T恤緊緊地貼在身上,乳房的形狀毫不保留的展現了出來,淡黃色的乳罩顯得格外清楚,而我因為脫掉了T恤,赤裸著上身,雨水不停地往下流著。

我和媽媽彼此對視了一眼,媽媽似乎注意到了我的眼神,低頭看到自己的樣子,臉微微一紅把臉扭到一邊。我立刻把目光從媽媽的胸部移開說:「媽,你趕緊沖一衝換件衣服,我在外面等你。」說話轉身就要開門。

我的手剛握住門鎖,媽媽從後面一把抱住了我,我的身體一僵,腦子一片空白,呆呆的楞在了那裡,而媽媽緊緊的抱著我,把頭貼在我的後背上感覺媽媽在抽泣。

過了一會聽媽媽哭著說:「小帆,謝謝你這一年來照顧媽媽,媽媽好感動,你知道嗎?媽媽從來沒有被一個男人這麼關心過、呵護過。你爸你是知道的,他心裡只有事業和工作,整天想的就是怎麼升官,從來不管不顧咱們這個家,媽媽這麼多年的苦悶和寂寞你知道嗎?我連一個可以訴苦的人都沒有。是你這麼久對我的關心讓我找到了做女人的感覺,有人心疼,有人關心真的很幸福,去年的那件事你還記得吧,開始的時候我特別的痛苦,感覺自己都沒法活了,可現在我倒感謝那件事,要不是那事怎麼會讓你這麼體貼,這麼心疼我。我是個女人,我渴望被人關心,讓人捧在手心裡,我也有孤獨和寂寞,你能理解我嗎?媽不是個壞女人,不然我早就對不起你爸了,可我現在真的好依賴你,想讓你疼著、關心著,想讓你愛著。如果說以前我恨那件事的話,現在我一點也不怨,一點也不後悔,你懂媽的話嗎?」媽媽一邊哭著一邊說著。

雖然有點話語有點亂,但每一個字都牽動著我的神經,她的話我當然聽懂了,我感覺我的心越跳越快,本來被雨水淋的冰涼的身體,開始感覺到從媽媽身體里傳來的體溫,背上不知道是媽媽的淚水還是剛才的雨水,可我不知道該怎麼回答媽媽,只能任媽媽抱著讓她在我背上抽泣著。

過了一會,媽媽看我不回答她,也沒有任何反應,慢慢的鬆開手,走到房間裡,爬在床上繼續哭著。我又呆呆的站了一會,看門出去,雨依然下的很大,我跑到不遠處竹林里的一個小亭子裡,反覆想著媽媽的話。

媽媽是很辛苦,媽媽這麼多年來的所作所為我是親眼目睹的,也是深有體會的,我幾乎從小到大都是媽媽帶的,爸爸很少回家,家裡大大小小的事情都有媽媽操心,大大小小的活都是媽媽一個人干。

媽媽表面委婉,可內心是個要強的人,她從來沒有和別人說起過這些,但我記得很多次媽媽一個人帶著我看到別人一家三口逛公園,別人夫妻親密的散步時總會流露出一絲落寞。

是啊,媽媽是個女人,女人都渴望被人疼,被人愛,可她從爸爸身上真的很少得到過,這幾次我送她禮物時,她高興地樣子就知道,媽媽其實也是個小女人,也嚮往浪漫,嚮往被寵愛。

雖然我不知道爸和媽的夫妻生活怎麼樣,但至少他們聚少離多,媽媽是個正常的女人,說句不好聽的話,按她的年齡也應該是如狼似虎的時候,她怎麼能得到滿足啊?

也許真的如媽媽說的那樣,我的關心和呵護讓她得到了做幸福女人的感覺,她開始依戀我,甚至有了超越母子的愛,可我敢接受嗎?

接受了對得起爸爸嗎?接受了如果她只是一時衝動,以後後悔怎麼辦?她後悔了又回到無語和痛苦的日子怎麼辦?可我不接受呢?是不是辜負了媽媽的心?

媽媽已經向我告白,我不接受會不會讓媽媽覺得很難堪?會不會又想不開?

我的腦子不停地翻轉著,一會想這,一會想那,一會想媽媽的辛苦,一會想爸爸的叮囑,一會想這一段我和媽媽散步、逛街、開玩笑的溫馨場面,一會想媽媽的手,媽媽的腰,一會又想起那段黑暗的無語生活。我的心裡一團亂麻,理不出個頭緒來。不知不覺天已經黑了,雨不知什麼時候也停了,而我還是赤裸著上身,一陣風吹來覺得很冷很冷,不知道自己該不該回房間去,不知道該怎麼和媽媽說。

後來,實在被山裡的夜風吹的受不了了,而且已經開始有人吃過飯到竹林里散步了,我只好硬著頭皮回到房間。打開門,屋裡沒有開燈黑洞洞的,門一關還能聽到媽媽在哭。

我打開燈走進去,只見媽媽還爬在床上抽泣著,身體隨著抽泣不停地顫抖著,頭髮散亂的爬在媽媽的肩膀和枕頭上,枕頭上已經濕了一大片,不知道是頭髮上殘留的雨水還是媽媽的淚水。

我看著媽媽顫抖的身體,聽著哀怨的哭泣聲,感覺特別的心疼,不知怎麼的我的鼻子一酸也忍不住流起淚來,顧不上心裡的矛盾,哭著走過去扶著媽媽的肩說:「媽媽,你別哭了,你說的我都明白我,我也理解你的苦衷,只是真的太突然,我腦子有點亂,你別哭了好嗎?你這樣傷心我也好難受的。」

媽媽的哭聲慢慢笑了。她坐起來轉過身抓住我的手說:「小帆,你是不是覺得媽是個壞女人,你聽媽說,媽不是壞女人,雖然你爸爸整天不在家,可媽從來沒有做過對不起他的事,可我現在真的很依賴你,我只想讓你關心,讓你呵護,媽說的都是真的,你相信我嗎?」

我看著媽媽堅定地說:「媽,我當然相信你,我知道你是個好女人,我也很愛你,只是那件事對我的影響很大,我怕你是一時衝動,要是你一後悔,我真的不知道該再怎麼辦了……」

媽媽聽我說也很愛她,沒等我把話說完,用手摀住我的嘴,畏在我的懷裡說:「別說了,其實我也矛盾過,我也罵過自己不該對你產生這樣的依戀,可你對我的關心和呵護真的讓我好感動,我覺得好幸福,好溫暖,你不懂作為一個女人對關心和疼愛的渴望,你應該知道媽的個性,我雖然是個女人,可只要我想好的事即使是錯了,我也不後悔。其實我也想了很久才敢對你說,我想好了,既然我們已經有過一次男女經歷,我就不在乎什麼了,就算有什麼報應,也是媽的錯,就讓我一個人承擔,我只想能讓你繼續好好的關心我,理解我,呵護我,愛我,讓我做個真正的女人,做個幸福的女人。」說完仰起臉看著我問:「好嗎?」

我聽了媽媽的告白,又一次被震撼了,媽媽的堅定讓我心裡如同翻江倒海一樣,感覺自己一個男人居然不如媽媽,真是窩囊。

我看著媽媽還有淚痕的臉,讓我感到無比的憐惜,身體感受著媽媽身體的柔軟和體溫,我感覺自己也開始發熱,有點口乾舌燥的感覺,我一把抱住媽媽說:「媽,對不起我真窩囊,讓你這麼傷心,我也很愛你,我會好好關心你,愛護你的,只要你願意我永遠都會愛你的。」

媽媽聽了我的話也緊緊的抱住了我,慢慢的我們彼此的體溫開始熱了起來,我感覺媽媽的乳房緊緊的貼在我的胸前,我的手不由自主的開始在媽媽的背上輕輕的撫摸著。

屋裡一下安靜了下來,仿佛可以聽到我和媽媽的心跳。我和媽媽抱了很久,漸漸地我還有些緊張的心平復了下來,混亂的腦子也清楚了許多,慢慢的媽媽的體味讓我的身體開始騷動起來,下體逐漸膨脹,我的腦子一熱不顧一切地捧起媽媽的臉深深地吻住她的嘴唇,我和媽媽新的關係就此開始了。

不知不覺中我和媽媽都變得一絲不掛了,我只覺得眼前是一具雪白豐盈的胴體,讓我的慾望一下迸發出來,腦子裡一片空白,一下撲了上去,不停的親吻著,撫摸著,最後進入了她的身體,經過一陣急促的衝擊,我滿身是汗的從媽媽的身上翻下來躺在床上。

屋頂的燈光讓我的眼睛什麼也看不到,媽媽也躺在哪裡喘著氣,慢慢的我和媽媽的呼吸都平緩了下來,我的腦子才恢復了正常,我問媽媽:「媽,你真的不後悔嗎?」

媽媽一翻身側身把頭靠在我的身上摟著我說:「只要你心疼我愛我,我就不後悔。就算天打雷劈我也幸福過。」

我聽了媽媽的話好感動,伸手把她緊緊摟在懷裡,感受著這份溫馨。我們都沒有再說話,慢慢的我和媽媽都睡著了。一覺醒來,我看到媽媽還在我的臂彎里也已經醒了,眼睛直直的盯著天花板,我問她怎麼了?她沒有回答我反問我:「小帆,你會不會覺得我很賤,一個媽媽卻主動和兒子這樣?」

我也側過身面對著她說:「媽,我絕對沒有這樣的想法,我從小就覺得你是天下最善良媽媽也是最好的女人,我現在不小了,我理解你內心的孤獨也知道人們正常的生理需求,雖然在別人眼裡我們這樣不對,但我知道你是因為喜歡我,我也喜歡你,你在我心裡永遠都是最好的。」

媽媽一直看著我聽我說完,她的淚又流了出來,我想是媽媽聽了我的話感動的,就有意逗她說:「媽你怎麼又哭了,都這麼大的人了,這麼愛哭,今天哭了這麼久,眼睛像個桃子似的,看著我的心疼,你要再哭我也又要哭了,乾脆咱倆今晚別睡了,開個痛哭大會好了。」

媽媽聽了我的話真的被我逗笑了。擦了擦淚笑著說:「我不哭了,以後有你我幸福還來不及呢,以後再也不哭了。」

此刻我覺得身下的床上濕濕的,我放開媽媽坐起來,看到床上濕了好大一片,才想起來媽媽回到房間穿著濕透的衣服就爬在床上哭了,在加上後來我也穿著濕透的褲子,早就把床弄濕了,剛才因為緊張和興奮沒有感覺到。

媽媽也才感覺到不對勁看了看說:「呀,髒死了。」媽媽趕緊從床上跳下來。

這個動作使得她的乳房一顫一顫的,我的目光不由的被吸引了上去,媽媽感覺到了我的眼神,才意識到自己還是赤裸著身體。

臉一紅從另一個床上拿起枕巾,遮住胸部說了聲不許進來,就逃進了洗手間,聽到裡面嘩嘩的水聲,我也慢慢冷靜了下來,坐到沙發上回想這一天發生在我和媽媽身上的事情,又驚喜又感慨又有點惶恐和壓力。

驚喜的是沒想到能再次擁有媽媽,而且以後可以長期的擁有她,感慨的是事情發生的太突然,變化的太快還有媽媽的果斷和堅決,惶恐的是感覺有點對不起爸爸,壓力是以後該怎麼更好的照顧媽媽,關心媽媽,讓媽媽幸福。

媽媽洗完澡穿著睡衣出來,我也洗了洗澡,因為一張床已經濕了,我和媽媽就擠在另一張床上相擁而睡,我們沒有再做愛,就是彼此抱著,撫摸著,享受著濃濃的愛和溫馨的氣氛,傾訴著彼此的心聲慢慢睡去。

今天清晨,我醒來時媽媽已經不在房間了,我有點緊張,不知道媽媽是不是真的後悔了?我飛快的穿好衣服出去找她,終於在度假村裡的一個露天陽台上看看到了她,媽媽手扶著欄杆迎著陽光看著遠處,我心裡忐忑著走到她身邊,媽媽扭頭看到是我看臉有點紅,又扭回頭注視的前方。

我緊張的問:「媽,你怎麼了?」

媽媽聽我說話的聲音不對,好像明白我的想法笑了笑說:「沒什麼,我出來看日出,你不覺得朝陽最美嗎?尤其是雨後的陽光,從我下定決心撥開烏雲時,就準備好要迎接新的太陽,我是不會後悔的。」

我聽出了媽媽話里的含義,她只是不好意思明說,但很明確的暗示我她不後悔,我忐忑的心又落下了。放鬆下來的我也扶著欄杆說:「媽,我一直覺得你是一個很委婉的女人,沒想到還是個堅定、果斷的女人。」

媽媽臉紅紅的說:「委婉也好,果斷也好都是女人,女人都有柔弱面,都渴望依靠。」

「媽,你放心以後我就是你的依靠,一定不會讓你受委屈的。」

媽媽聽了我的話沒說什麼,深深的看了我一眼笑了笑說:「走吧,媽餓了。」

吃過早飯,媽媽又失去了清晨在陽台上的那份冷靜,又變成了一個活潑可愛的小女孩,我們在山上的竹林里追逐著,嬉戲著。又編了一個花環纏著讓我給她戴上,我也不再有前一天的緊張和矛盾,給她戴上花環還在她的臉頰上親了一口,嚇的媽媽緊張的四處看看有沒有人,而後嬌羞的警告我在外面絕對不可以這樣。

吃過午飯,我們踏上了回家的路,一路上媽媽不停的說著這幾天看到的種種美景,感嘆的說這是她這些年來最輕鬆最開心的日子。

看著媽媽開心的樣子,我原有的一些擔心也慢慢的消失了。回想起昨天晚上和媽媽親密的時候,我突然意識到一個問題,一個很嚴重的問題。我一個急剎車把車停到路邊,因為媽媽沒有防備身體猛的向前沖了一下,差一點碰到前擋風玻璃上。

媽媽嚇了一跳看我緊張的樣子趕緊問:「怎麼了,小帆?」

我一時不知道該怎麼說,媽媽著急了:「小帆,怎麼了,你倒是說話啊,別嚇媽媽啊。」

我鼓了鼓勇氣小聲的問:「媽,昨天我們那個,你會不會再懷孕吧?」

媽媽聽我這麼一問,臉騰的一下就紅了,扭過去看著前面說:「你現在才想起來啊,當時幹什麼去了?」

我緊張的回答她:「當、當時我太衝動了,對不起媽媽,都是我不好。」

媽媽被我緊張的樣子和口吃般的話語逗笑了,又扭頭白了我一眼說:「好了,別緊張了這幾天沒事的,別瞎想了好好開車,剛才把我嚇死了。」聽媽媽這麼一說我才放心了,傻傻的笑了笑繼續開車。

晚上到家已經9點多了