一妓女說:「我都聞到雞雞的味道了……」

2016-06-10     WoKao     檢舉     收藏 (4)

1、話說前天坐車回老家,坐在最後一排。旁邊是一對情侶,女的很漂亮的,那男的挨我坐著。路遠,很多人都會選擇睡覺,那男的也睡了。可他睡著睡著就靠我身上了(我是一boy.)女的很歉意的看著我,哥們兒心裡一盪,立馬很大度的搖了搖頭。這時候,那男的突然伸手放在我胸口,捏了一把。然後幽幽的說:「怎麼變小了…」小了…

我滿臉黑線的看著他的手放下。誰知道他GF直接的接了句「你抓錯了,我沒小!」抓錯了,我沒小…錯了,我沒小…我沒小…沒小…小…

2、老姑娘終於要嫁人了。婚禮前認真仔細的洗澡,異常興奮。

當洗到下身時邊撩水邊自言自語。「再喝點清水吧,從今晚開始咱就吃肉了哦。」

3、來北京出差,公司安排和三個女同事住在同一個酒店。一天,三個女同事分別出去玩,到晚上要回來時,她們三個都迷路了,於是我就一個個的去把她們接回來。杯具來了…

當我領著第一個女同事回來的時候前台的女服務員沖我微笑…

當我領著第二個女同事回來她還在微笑,不過旁邊好像多了個經理模樣的人。

當我領著第三個女同事回來的時候,那個經理的沖我說:「先生,拉皮條是違法行為!」

4、小學四年級的時候,我邊上是一位女生,當時哥絕對純潔,可是就有一個嗜好,每天上課摸她的屁股,而且摸著摸著就開始捏,過了很久,那女生實在是受不了了,就告訴了老師,老師就來到了我家做「家訪」,然後沒說幾句話就扯到了這個事情,我媽一臉暴怒轉過來問我,這些爛習慣是跟誰學的,我滿臉無辜地說,爸爸平時在家就是這樣的∼∼唉,當時我媽那臉……

5、我住在三樓,某個深夜,聽見打罵孩子的聲音由遠及近,似乎是個小姑娘夜不歸宿被她媽從網吧拎回來了,母女倆弄出的動靜叫一個驚天地泣鬼神啊,旁邊宿舍好幾家的燈都亮了,估計再有幾分鐘就要有人出來干涉的時候,經典的出現了,那小姑娘大嚎道:「我真的只是上網啊,不信你帶我去醫院驗處嘛,看看還在不在…」然後所有剛才亮燈的住戶都黑燈了…

6、在婦產科見習,那天來了一美女,檢查,懷上了…說「多少錢做掉」「六百」完了女的去過道打電話,隱約聽到「你媽的,當初叫你戴t,你不戴…」一會來了一男的,男的不「我咋知道是不是我的」女的想了一下,又出去打電話。一共五男的,女的說「我不管,你們自己商量」其中兩個問了懷孕時間,走了,剩下三男一人三百,剩下的當營養費!

7、一個女人回答市場調研。「早上好,女士,我正在做一些凡士林的研究。你在家裡使用凡士林嗎?」

「啊,一直在用。對切傷,美容護膚和燒傷都有很好的效果。」

「你還用它做別的事嗎?」

「什麼樣的事情?」

「啊….嗯….額..性交的時候。」

「噢,當然。是的,我塗在門把手上,免得我的丈夫闖進來!

8、推銷員來到德克薩斯州推銷。經過一個農家,晚上要求食宿過夜。農場主告訴他,沒有空置房。

「我可以讓你和我的女兒一起睡,」農場主說:「如果你答應不打擾她。」

推銷員同意。晚飯後,他把推銷員帶到房間。推銷員在黑暗中脫光衣服,鑽進床,並感覺到了農場主的女兒在他身邊。第二天早晨,他問他得付多少錢。

「給我兩美元就行了」農場主說。

「你女兒非常的冷,」售貨員說。

「是的,我知道,」農場主說道。「我今天準備把她埋了。」

9、有一對年輕情侶在電影院。女孩說,「我得去撒尿,我可以擠過去嗎?」

「你為什麼不蹲在地上撒呢?」男朋友說「你擠出去會打擾到這麼多人,這裡很黑,沒有人會看到你。」

「好吧。」她說。她脫下褲子,並蹲在地上。一會這小子有點性衝動了,開始去摸他女朋友的下面。

他摸到了又長又硬的東西,說:「啊!你是不是變過性?」

「沒有」,她說「我改變了主意…決定大便。」

10、兩個男人都被困在沙漠中,快要渴死了。他們走著走著,看到一個小屋,便衝上前去敲門。一個高大,肥胖,多毛,體臭,醜陋的女人開了門。

一個男人告訴這個女人他們的情況,求她施捨點水喝。

女人說,「可以,除非你搞我。」

這個男人回答說,「我甯可死在這沙漠中,也不和你這肥婆睡。」

第二名男子同意了。第二名男子和女人進入屋裡,把第一男人留在外面。女人說:「搞我!

該名男子同意這樣做,只要她把眼睛閉上。他環顧房屋,看到桌子上有好多玉米。他選了一個,用玉米棒搞了她,然後把玉米扔出窗外。婦女睜開眼睛要求再弄一次。

該名男子重複剛才做的事。婦女終於感到滿足了,並同意給該男子和他的朋友一些水。該名男子叫他的朋友進來,跟他說,這個女人會給他們一些水。

朋友回答說,「去他媽的水,我想要剛才那種奶油玉米。」

11、一個美麗性感的女人去看婦科醫生。

醫生告訴她脫下衣服,然後開始拍她的大腿。

他問這個美女,「你知道我在幹什麼?」

「是的,」她說,「您檢查是否有擦傷或皮膚異常。」

「那好吧,」醫生說。然後,他開始撫摸她的乳房。「你知道我在幹什麼呢?」他問。

「是的,」這名婦女說:「你檢查是否有乳房腫塊。」

「那好吧,」醫生答到。然後,他開始和美女性交。

他問,「你知道我在幹什麼呢?」

「是的,」她說。「您正在感染生殖器皰疹。」

12、一對夫婦去醫院生孩子。醫生說,他們研發了新機器,可以將妻子生產的痛苦轉移到丈夫身上。

「你願意試試?」醫生問。

「是的,當然。」丈夫答道。妻子在分娩的時候,醫生將10%的痛苦轉移到這個男人身上,並問他有沒有痛的感覺。

「沒事,都沒感覺,」他說。醫生又增加到為20%。「還是沒事兒,」這名男子說。醫生又升到50%。丈夫閉上雙眼和緊緊地咬住他的牙齒,但堅持說,他還能夠承受,醫生便又提高到了75%。

丈夫說道「給我加到分百分之百。」醫生加到了100%,妻子分娩時沒有任何痛苦。然後這對夫婦帶著嬰兒回家了。

結果發現妻子的網球教練死在家門口。

13、一名男子走進一家藥店,買一個保險套,然後走出商店歇斯底里地大笑。藥劑師覺得很奇怪,但是,也沒有法律禁止止古怪的人購買保險套。誰知道,也許這是一件好事。

第二天,又是這個人來藥店,又買了一個保險套,並再次在他離開商店時瘋狂地大笑。這激起藥劑師的興趣。「買保險套有什麼好笑的呢?」於是,他告訴他的店員:「如果這個傢伙再來買保險套,你就跟綜他,看看他去那兒了。」

果然,第二天,這個男子又回來了,他買了保險套,並再次放聲大笑,然後離開了。藥劑師告訴他的店員去跟蹤這傢伙。

一小時後,店員回到藥店了。「你跟蹤他了嗎?他去哪裡了?」藥劑師問。

店員回答說:「去你家了。」

14、一名男子有早泄的問題,他決定去看醫生。他問醫生,他做什麼可以治癒他的早泄。

醫生說,「在你覺得快要射精的時候,想辦法嚇自己一下」。

這個男人到商店買了一把賽跑用的發令槍。很興奮地想試一下,就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上,赤身裸體,等著她的丈夫。

夫妻倆就開始了,用的』69』式。這個男子,一會兒就覺得快要泄了,趕快拿起發令槍,開了一槍。

第二天,該男子又去見醫生。

醫生問:「怎麼樣啊?」

男人回答說:「不太好使啊…我開了槍,我老婆嚇得把大便拉在我臉上了,三英寸的陰莖被她給咬掉了,我們的郵遞員舉著雙手,赤身裸體地從衣櫃里跑出來!」

15、一對老夫妻走進了醫院。

醫生對老大爺說,「我需要一個小便樣本,大便便樣本,和血樣本。」

老大爺說,「什麼?」

醫生又說一遍。

老大爺又問:「什麼?」

醫生大聲說道,「我需要一個尿樣,糞便樣本,血樣本!」

老太太對老大爺說,「把你的內褲給她!」

16、法官審問一名雙重謀殺案的被告,「你被控告用錘子毆打你的妻子致死。」法庭下面傳來一個聲音,「你這個混蛋。」

這位法官又問「你還被控告用錘子毆打你的岳母致死。」法庭下面那個人又在罵,「你這個該死的混蛋。」

法官停下,對法庭下面那個人說,「先生,我可以理解你的憤怒。但請你安靜,否則我會判你藐視法庭。有問題嗎?

「這個傢伙站了起來說:「15年來,我一直住在這個混蛋的隔壁,每次我去借錘子,他都說他沒有。」

17、「媽媽,我可不不可以帶狗狗去散步?」小女孩問到。

「不行哦。菲菲正在發情。」母親說。

「那是什麼意思?」女孩問。

不想和她年幼的女兒談論尷尬的生理問題,母親說:「噢,問你的父親吧。」

於是小女孩對爸爸說:「爸爸,我可以帶菲菲去散步嗎?我問媽媽,但她說,菲菲在發情,讓我和你談談。」父親也不想談論尷尬的生理問題,說:「讓菲菲過來。」他拿了抹布,浸了點汽油,擦了擦狗的後面。「好吧,現在你可以去散步,但要把菲菲的帶子拉緊哦。」

小女孩走了,幾分鐘後就回來了,但是帶子上沒有狗。

「菲菲在哪裡?」她的父親問道。

「她一會就回來了,」女兒說。「她走到半路上就沒油了,有一隻狗把她給推回來。」

18、一個同性戀決定不再向家人掩飾自己的性取向,他來到父母家,發現他的母親在廚房裡做晚飯。他坐下來在餐桌旁,大嘆了一口氣,說:「媽媽,我想告訴你:我是同性戀。」

他的母親沒回答,這個男人又說了一遍,母親轉過身去攪了攪鍋里的湯,她平靜地說,「你是同性戀,這意味著你把其他男人的陰莖在放你嘴裡?「

這傢伙緊張地說,「嗯,是啊,媽媽,就是這樣。」

他的母親又攪了攪湯,然後突然轉過身,用勺子敲著他的頭,說:「再也不許嫌我的飯做得難吃!!!!!」

19、精神病院的護士走進病房,看到一個病人在假裝開車。

護士問他,「查理,你在做什麼?」

查理回答說:「開車去芝加哥!」護士祝他旅途愉快,離開了病房。

第二天,護士進入查理的房間,查理他停止了他想像中的汽車,護士問「嗯,查理,你好嗎?」

查理說,「我剛剛來到芝加哥。」

「太棒了!」護士說。

護士又離開查理的房間和穿過大廳來到鮑勃的房間,發現鮑勃坐在他的床上「玩」得很瘋狂。

護士很吃驚,她問道:「鮑勃,你在做什麼?」

鮑勃說,「趁著查理去芝加哥了,我在搞他老婆!」

20、兩個男人在酒吧里聊天,其中一個男人抱怨說:「每次我回家晚了,我老婆就跟我沒完沒了的埋怨。」

另一個男人說:「我每次回家晚了,就摸到床上去,給我老婆口交,這樣她就不會說什麼了。」

這個男人覺得不錯,晚上回家後,他就到床上去給老婆口交。完事兒後,他去衛生間洗漱,發現他老婆在裡面,他問:「你怎麼會在這兒?」

他老婆說:「我媽來了,她睡我的床,你睡沙發去。」

21、一名女子找到她的醫生,抱怨說,她的丈夫是300%的性無能。醫生說,「我明白你的意思。」她說:「嗯,第一個100%,你可以想像得到。另外,他還燒壞了他的舌頭和他的手指!」

22、一對中學情侶拍拖了四年,但都還是處,他們高三的時候,終於做了一次。畢業後,他們希望兩個去同一所大學,但是女孩去了東海岸的大學,男孩到了西海岸。他們約定忠實於對方,並儘量抽時間在一起。

隨著時間的推移,男孩給女孩電話,她總是不在,他寫信,她幾個星期才回信。即使他寫email,她也要幾天才回。

最後,她承認,她想和別人約會。他便更頻繁地打電話,寄信件,電子郵件,試圖贏回她的愛。這樣搞得女孩很惱火,而且現在有了一個新男友,她希望男孩別再煩她。

她是這麼做的:她拍了她給新男友吹簫的照片,並發給她的舊男友,其中附有一份說明,上面寫著:「我有了新的男朋友,不要再煩我。」

那麽,不用說,男孩很是傷心,但更是生氣。因此,他乾了件很精彩的事。

他在照片後面寫到,「親愛的爸爸媽媽,在大學裡過得很開心,請再多寄點錢!」然後寄給了女孩的父母。

23、兩個已婚男人喝了一晚上酒,一個對另一個說,「你知道,我不知道該怎麼做。每次我喝完酒回家。到家前我都把車燈關了。我關掉引擎把車推進車庫。進房前把鞋子脫掉,偷偷地上樓梯,在浴室里把衣服脫好。輕輕地爬到床上,我的妻子仍然會醒過來,並罵我為什麼回來這麼晚!」

他朋友說:「嗯,你很顯然採取了錯誤的做法。我直接把車開進車庫,狠狠地關上門,大搖大擺地上樓,把我的鞋扔到到壁櫥,跳到床上去,揉著我老婆的屁股說:「給我吹簫怎麼樣?她總是裝著睡著了。」

24、小強在上性知識教育課。老師拿出一張陰莖的圖片。「有誰知道這是什麼?」她問道。小強舉起了他的手,說:「當然,我爸爸有兩個!」

「兩個?」老師問。

「是的。他有一個小的,用來撒尿,還有一個大的,他用來給媽媽刷牙!」

25、兩個妓女站在街角。開始討論「業務」,其中一個妓女說,「今晚會是一個美好的夜晚,我都聞到雞雞的味道了……」另一個妓女望著她,說:「不,不過是我打嗝了。」

26、一對母女都非常的騷。她們經常開舞會,和每個人都搞,她們的下面都變得很鬆了。

有一天,女兒遇見了一名男子,並決定和他結婚。現在,這名男子並不知道她女兒的事,還以為她女兒仍是處女。於是他決定直到新婚之夜才和她做愛。

女兒開始擔心,問她的母親,「媽媽,我有點擔心,彼得,如果他發現我的太松怎麼辦?!」

母親說,「別擔心,親愛的,我會教個你方法來欺騙你的丈夫。你這樣做,放一個蘋果在你的洞裡,它將變得很緊,他就不會發現了。「

因此,女兒按她的母親說的做了,一切都很順利,愚蠢的丈夫甚至都沒覺察到。這麼過了幾個月。現在,每次女兒想洗澡,她就出蘋果,將它放在洗手盆,洗澡後,她將它放回她的洞。有一天,在洗澡,她忘了把蘋果放了回去。丈夫走進洗手間,看到蘋果,就把蘋果給吃了,「親愛的,感謝蘋果。它味道太棒了!」

女兒很害怕,不敢告訴丈夫,並去問了她的母親,「媽媽,我現在慘了!我拿出蘋果,去洗澡,忘了將它放回洞裡,Peter把蘋果給吃了!怎麼辦?他會不會中毒?我怕,媽媽。」

母親說,「別擔心,親愛的,在幾年前,你的父親吃了我放在洗手間的西瓜,他現在照樣活得好好的!」

27、一個高大的女人在舞會上認識了一個侏儒。侏儒只有不到一米高,但他們被對方吸引了。幾杯酒後,他們回到高大女人的公寓。

「我不知道和侏儒做愛是什麼感覺」女人說「尤其是與大小的差異。」

「只要脫掉你的衣服,躺在病床上,把您的腿分開,閉上你的眼睛就行了。」侏儒說道。

這名婦女按侏儒說得做了,很快,她感覺到了進入她身體最大的東西。在幾分鐘之內,她高潮了8次。

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太棒了